2019年2月21日星期四

忧郁症的我

憂鬱







鬱症的我
面具上的笑容 面具下的哭臉 怎樣才是個正真的我 面對著大家用著笑臉 面對鏡子裡的我卻是用著哭臉 我要怎樣才能用正真的表情面對大家也面對鏡子裡的我 大家的心中都認為我是個快樂的人 但你們錯了 你們了解嗎 你們明白嗎 如果了解 就不會這樣說了 很多人認為自殘是多麼傻的事情 但是你們又錯了 自殘對於像我這種傷的太深 跌進太深的谷裡的人來說自殘只是可以讓自己有自覺 讓自己痛得覺得自己還活著 傷著傷著 自然而然的有憂鬱症 並開始胡思亂想著 為什麼要活著 我已經厭倦了這個世界 為什麼要靠著傷害我來讓我成長 有時候會一句話一個動作 而觸發了憂鬱症 而觸發了 只能躲起來 一個人哭 一個人說話 並不會有人發現你的痛 他們會覺得你哭 只是你在捧場做戲。 以前的我 真的是個開心的孩子 但是就因為以前的家庭 愛情 和中學的霸凌 讓我產生了對這個世界的恐懼 以前我一做不對 不是罵就是打 甚至把我丟在門外 不讓我進 都來越來越嚴重 只要我姐 我妹一惹到家人 就是第一個先罵我 罵完了只好一個人默默的躲起來哭 哭完了又笑著面對他們 家裡的種種罵和打 對他們來說只不多是在教導我 但是在我眼裡 三個裡面只有我一個人是錯的 做什麼都是錯 後來 我到了中學 一開始我交到了很好的朋友 但是沒多久 就被他們霸凌了 我沒惹過他們 他們沒錢我說沒事我請 他們被愛情傷害 我說沒事有我在 他不值得 但是到最後 我有事情時他們卻幫著那些人一起霸凌著我 甚至叫我跪下來道歉 我有時候一回到家回到房間哭著問老天 為什麼我一定要被受到這樣的事情 這樣的遭遇 為什麼是我 到後來 我在家真的撐不下了 我對我自己開始有了虐待形象 在自殘在那一刻開始已經成為了我對自己傾訴的對象 有什麼事情 唯獨只有自殘能讓我知道自己還活著 直到轉校後我又認識了一班好的朋友 我本以為這次真的可以成為好朋友 但我錯了 他們就因為我的舞蹈能力強就說我驕傲 並開始慢慢的霸凌我 罵我 打我 甚至還在班上拿垃圾丟我 回到家 我告訴媽咪 媽咪卻說我自己的問題 所以不要怪任何人 我以為媽咪會安慰我 慢慢的聽我說完這些事情 但是我錯了 聽到他說這些話 我的心整個碎了 我又一個人跑回房間 拿著刀片在自己手上留下了疤痕 中學時期的霸凌就這樣一直延續下去 有一次 我認識了一個男生 他對我很好 一開始媽咪很反對 但是後來慢慢的接受了 我很珍惜他 他一開始對我很珍惜他 他一開始對我很好 我們在一起應該有半年了 但是我沒想到的是他前任回來找他並復合 他跟我分手 好這一次我又掉入了更深的谷裡 用了兩年忘記那段感情 那段回憶 兩年 喝酒也喝過 哭也哭過 自殘也自殘過 找他也找過 兩年 我終於忘記了 但是兩年後他又回來找我了 那一瞬間 回憶又 我覺得兩年的那些時間都白費了 但是我卻可以清楚他回來我也只是備胎 所以我拒絕了 現在我遇見了更好更疼我的男生 雖然他有時候一直跟我說很多道理 但在我說心事哭的時候一邊說著那些話一邊又安慰著我 叫我做個女強人 但最近我真的不知道他發生了什麼 他突然跟我說 他有壓力 不想發洩在我身上 這句話 讓我腦海出現很多東西 我又開始胡思亂想 我腦海想著會不會是我太依賴了 會不會是我太黏他了 還是就因為工作上的關係 才這樣 我是他女朋友為什麼不讓我知道發生了什麼 就感覺我不是一個好女友在他身邊只會造成更多壓力 我不怕他對我怎樣 我不怕他發洩在我身上 要走到永遠 而要去了解 現在不發洩 不代表以後有了孩子 就不會發洩 我只想認真的去了解他 我真的很怕那一天他不愛了 我該怎麼辦 我應該會更跌到更深更深的谷裡 不想出來了 因為我怕再出來 又被傷害了 有時候心裡真的在想 為什麼不直接死了算了 為什麼要一直讓痛來覺得自己還活著 為什麼我要那麼笨 面具上的笑容 面具下的哭臉 怎樣才是個正真的我 面對著大家用著笑臉 面對鏡子裡的我卻是用著哭臉 我要怎樣才能用正真的表情面對大家也面對鏡子裡的我 大家的心中都認為我是個快樂的人 但你們錯了 你們了解嗎 你們明白嗎 如果了解 就不會這樣說了 很多人認為自殘是多麼傻的事情 但是你們又錯了 自殘對於像我這種傷的太深 跌進太深的谷裡的人來說自殘只是可以讓自己有自覺 讓自己痛得覺得自己還活著 傷著傷著 自然而然的有憂鬱症 並開始胡思亂想著 為什麼要活著 我已經厭倦了這個世界 為什麼要靠著傷害我來讓我成長 有時候會一句話一個動作 而觸發了憂鬱症 而觸發了 只能躲起來 一個人哭 一個人說話 並不會有人發現你的痛 他們會覺得你哭 只是你在捧場做戲。 以前的我 真的是個開心的孩子 但是就因為以前的家庭 愛情 和中學的霸凌 讓我產生了對這個世界的恐懼 以前我一做不對 不是罵就是打 甚至把我丟在門外 不讓我進 都來越來越嚴重 只要我姐 我妹一惹到家人 就是第一個先罵我 罵完了只好一個人默默的躲起來哭 哭完了又笑著面對他們 家裡的種種罵和打 對他們來說只不多是在教導我 但是在我眼裡 三個裡面只有我一個人是錯的 做什麼都是錯 後來 我到了中學 一開始我交到了很好的朋友 但是沒多久 就被他們霸凌了 我沒惹過他們 他們沒錢我說沒事我請 他們被愛情傷害 我說沒事有我在 他不值得 但是到最後 我有事情時他們卻幫著那些人一起霸凌著我 甚至叫我跪下來道歉 我有時候一回到家回到房間哭著問老天 為什麼我一定要被受到這樣的事情 這樣的遭遇 為什麼是我 到後來 我在家真的撐不下了 我對我自己開始有了虐待形象 在自殘在那一刻開始已經成為了我對自己傾訴的對象 有什麼事情 唯獨只有自殘能讓我知道自己還活著 直到轉校後我又認識了一班好的朋友 我本以為這次真的可以成為好朋友 但我錯了 他們就因為我的舞蹈能力強就說我驕傲 並開始慢慢的霸凌我 罵我 打我 甚至還在班上拿垃圾丟我 回到家 我告訴媽咪 媽咪卻說我自己的問題 所以不要怪任何人 我以為媽咪會安慰我 慢慢的聽我說完這些事情 但是我錯了 聽到他說這些話 我的心整個碎了 我又一個人跑回房間 拿著刀片在自己手上留下了疤痕 中學時期的霸凌就這樣一直延續下去 有一次 我認識了一個男生 他對我很好 一開始媽咪很反對 但是後來慢慢的接受了 我很珍惜他 他一開始對我很珍惜他 他一開始對我很好 我們在一起應該有半年了 但是我沒想到的是他前任回來找他並復合 他跟我分手 好這一次我又掉入了更深的谷裡 用了兩年忘記那段感情 那段回憶 兩年 喝酒也喝過 哭也哭過 自殘也自殘過 找他也找過 兩年 我終於忘記了 但是兩年後他又回來找我了 那一瞬間 回憶又 我覺得兩年的那些時間都白費了 但是我卻可以清楚他回來我也只是備胎 所以我拒絕了 現在我遇見了更好更疼我的男生 雖然他有時候一直跟我說很多道理 但在我說心事哭的時候一邊說著那些話一邊又安慰著我 叫我做個女強人 但最近我真的不知道他發生了什麼 他突然跟我說 他有壓力 不想發洩在我身上 這句話 讓我腦海出現很多東西 我又開始胡思亂想 我腦海想著會不會是我太依賴了 會不會是我太黏他了 還是就因為工作上的關係 才這樣 我是他女朋友為什麼不讓我知道發生了什麼 就感覺我不是一個好女友在他身邊只會造成更多壓力 我不怕他對我怎樣 我不怕他發洩在我身上 要走到永遠 而要去了解 現在不發洩 不代表以後有了孩子 就不會發洩 我只想認真的去了解他 我真的很怕那一天他不愛了 我該怎麼辦 我應該會更跌到更深更深的谷裡 不想出來了 因為我怕再出來 又被傷害了
有時候心裡真的在想 為什麼不直接死了算了 為什麼要一直讓痛來覺得自己還活著 為什麼我要那麼笨

2018年9月9日星期日

或许你说的对 我何必为了他们的嘴巴来活
我就是我
改变不到别人就改变自己呗
人生说自己的 不是别人的
哭过了再坚强起来
女孩也可以变成女汉子的
虽然在你们眼里我什么都不是
但是我就是我 我做好我自己就好了
因为以前的每种原因我得了忧郁症
所以什么事情都自己藏着 自己承受
有什么事情第一件事情就是让你们开心
你们开心痛苦我自己一个人承受
在2018年9月9日 我男朋友告诉了我很多很多事情
让我明白了很多道理
也谢谢我男朋友的出现
有时候真的就是很烦 一直跟我说这些
但是现在才发现 原来是为了我好才跟我说
谢谢有一个人原因陪着我去解决这些问题 陪着我不让我的忧郁症发作
至少在这个人眼里我不是做作不是令人讨厌的人
只有这个人愿意把时间花在我身上
慢慢的跟我解释 告诉我该怎么去做

10/9/2018
ivy 心情一笔

2017年10月29日星期日


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